Blisslife – это холистический онлайн-подход для осознанных клиентов: Гомеопатия, философия, психология etc., потому что здоровье невозможно свести только к одному методу. Сегодня о треугольнике Карпмана.
Три роли. Вечная игра.
И вы, наверняка, уже её часть.
Какова ваша роль в треугольнике Карпмана?
Как выйти из этой игры?
Треугольник Карпмана – это психологическая модель созависимых ролей между людьми: жертва, тиран и спасатель. Она показывает невидимые игры, которые возникают в отношениях и мы не можем их просто так прекратить, даже если это идёт нам во вред.
Ловушка спасателя
Очень заманчиво стать спасателем. Тот, кто «знает лучше», раздаёт советы «ради всеобщего блага» ещё до того, как его попросили о помощи. Спасатель плохо умеет заботиться о себе, и хорошо о других. Но не без ожидания благодарности. А если её нет?
Динамика треугольника
Коварство этой модели в том, что в одной роли никто не задерживается.
Тот, кто начинает как спасатель, быстро оказывается в углу тирана: «Почему вы не цените всё, что я для вас делаю?!»
Или в углу жертвы: «Я на тебя всю молодость потратила…»
Большинство бегают по треугольнику – часто не осознавая этого.
Выход – позиция взрослого
Есть только один выход: занять позицию взрослого.
• Внутренний родитель мыслит категориями «должен» и часто застревает в роли или спасателя или тирана.
• Внутренний ребёнок мыслит категориями «хочу» и чаще попадает в угол жертвы (хотя может быть и в двух других углах).
• Внутренний взрослый занимается рациональным планированием и мыслит категориями «могу».
Например, у нас есть ребенок, который ноет (жертва). В какой-то момент мама пытается его успокоить (спасти).С большим усилием она начинает его эмпатично слушать, пытается его как-то порадовать и решить его проблемы. Ребенок начинает нудеть сильнее, перебегая из угла жертвы в угол тирана. Маму, которая продолжает спасать, в какой- то момент взрывает и вот она уже в углу тирана, а ребенок становится жертвой. Через какое-то время мама испытывает чувство вины, просит прощения, чувствует себя несчастной (жертва). Ребенок говорит: «Да ладно, мам, ничего страшного, все хорошо, я не обижаюсь», таким образом оказываясь в углу спасателя.
Выйти из треугольника невозможно из позиции родителя или ребенка. Единственный выход это позиция взрослого.
Схема выхода:
1. Почувствуйте – какая сильная эмоция движет мной сейчас? (страх, обида, раздражение и т.д.)
2. Вернитесь в тело. Напомните себе: «Я взрослый человек во взрослом теле» (можете даже пощупать и убедиться). Вдох-выдох.
3. Проговорите доказательства того, что вы взрослый: «мне 40 лет, у меня есть машина, у меня трое детей и два образования…» Вдох-выдох.
4.Когда проговорили что вы взрослый, посмотрите кто в других углах. Теперь прогоаорите их характеристики, нюансы, по которым понятно что вы на равных (оба взрослые), ну или НЕ на равных (ребёнок- родитель). Проговорите ситуацию, в которой вы находитесь. Вдох-выдох.
5. Как мне теперь поступить (из взрослой позиции), чтобы соответствовать критерию «это выгодно мне лично и все выигрывают в долгосрочной перспективе». И тут может случиться осознание, что вам очень выгодно продолжать играть в Треугольник Карпмана.
6. Отследите как изменились эмоции и состояние. Иногда единственный выход – это дистанцирование, минимизация контакта.
Свобода начинается там, где мы видим собственные паттерны.